Ciúmes - Parte 2

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Essa é uma continuação do post que a Cah fez há alguns dias atrás.
Rainha do ciúme é fogo, mas que eu mato se precisar, disso não tenho dúvida. Boca seca? Estômago congelar? Pense num vulcão em erupção junto com um furacão, junto com um tsunami, junto com a agressividade da bomba nuclear. Sou eu e até faço plástica de graça com ácido no rosto da vagabunda depois de esfregar o rosto dela no asfalto, ainda pergunto que tipo de movimento ela quer; e as opções são: Triângulo, Circulo, Quadrado, desenho até obras de Da Vinci com o sangue da jararaca.
Sou o tipo de pessoa que fica discretamente observando cada movimento das najas que se intitulam "amigas do namorado". Não foi Eva que foi enganada pela cobra, a cobra foi enganada por Eva, porque mulher é assim! Quando é boa, é boa, quando é má é melhor ainda. E nada me tira da cabeça que mulheres sentem necessidade de competir com outras mulheres. Elas podem até não querer nada com seu homem, mas só porque você tem, elas querem também e homem é que nem escova de dente... Não, se alguém usar a minha escova de dente eu taco fogo na escova, se alguém sonhar em usar meu homem eu taco fogo na jara, ponto final.
Apesar de ciumenta, não sou escandalosa. Quando não gosto de algo, eu converso com o namorado e digo o que está incomodando e por muito ciúme que se tenha, é assim que se deve tentar resolver ainda pode esfregar o rosto da vadia no ralador de queijo. Acontece também que eu penso que só fazem com a gente, aquilo que a gente deixa e uma dica: NUNCA, em circunstância alguma, diga a uma mulher que acaba de conhecer que é ciumenta. Mesmo que ela vire sua melhor amiga depois, jamais deixe que ela saiba seus medos, inseguranças, paranoias. Porque se ela for uma vadia, ela vai usar tudo isso contra você. E se seu namorado for retardado (te amo mor), fique de olho porque ele não vai perceber que a vadia está tentando ver o circo pegar fogo na vossa relação.
Falaremos mais sobre esse assunto adiante.

Rute.

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